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Der größte Fehler |
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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen,dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch.
Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
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Fettige Ölung |
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Ein katholischer Priester sieht im Straßengraben einen Mann liegen.
"Ohh, mir ist so schlecht, ich glaube ich sterbe" sagt er.
Der mann riecht stark nach Alkohol ist aber in erbärmlichen zustand.
Kann ich Ihnen irgenwie helfen?" fagt der Priester. Der mann scheint gar nicht zuzuhören.
"Ohh, ist mir schlecht. ich sterbe." Daraufin fragt ihn der Priester:
"Soll ich ihnen die letzte Ölung geben?"
"Oh Gott," sagt der Mann, "bloß jetzt nichts Fettiges!"
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Was wird der Sohn? |
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Ein Rabbi möchte gerne wissen, für welchen Beruf sich sein Sohn entscheiden wird.
Er stellt eine Flasche Wein auf den Tisch und legt daneben ein Altes Testament und ein paar Geldscheine.
"Wenn er den Wein nimmt, wird er Künstler, wenn er sich für die Heilige Schrift entscheidet,
wird er Rabbi, greift er zum Geld, wird er Kaufmann", denkt er sich und versteckt sich hinter dem Vorhang.
Sein Sohn kommt nach Hause, sieht Wein, das Alte Testament und das Geld, steckt alles heimlich ein und verschwindet. Erschreckt ruft der Rabbi:
"Oh Gott... bitte nicht katholischer Priester!".
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Ein Lächeln |
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Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto.
Nach einigen Minuten sagt seine Frau:
"Liebling, Du kannst aufhören zu lächeln, der Gottesdienst ist vorbei."
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Lampenfieber vor der Predigt |
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Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte denApotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: "Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank"
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10. Und am Schluss heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
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Das Ende ist nahe |
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Ein Gemeindepastor und ein Hauskreisleiter sitzen an einem Fluss und fischen direkt an einer Landstraße.
Sie machten vorsorglich ein Schild für die Autofahrer, auf dem stand: "Das Ende ist nahe, kehr um bevor es zu spät ist!"
Jedesmal, wenn ein Auto sich näherte, hoben sie das Schild hoch.
Ein Fahrer kam gerade an und hielt da nicht soviel von "Lasst uns in Ruhe ihr #*%#&§ religiösen Spinner!"
Dann gab es ein riesiges *Platsch*!
Sie schauten sich gegenseitig an und der Hauskreisleiter sagte zum Pastor...
"Vielleicht hätten wir doch lieber geschrieben: Achtung - Halt - Die Brücke ist zusammengekracht."
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Pfarrer-Gehalt |
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Zwei Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr."
Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so. Bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000."
Sie gehen also zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden.
So kommt es, dass am nächsten Sonntag der erste Pfarrer am Ende des Gottesdienstes betet: "Ich bin nun schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000." Dann kommt der zweite Pfarrer und betet: "Ich bin jetzt schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000."
Das hört der Organist und denkt sich: 'Das kann ich auch!' Also fängt er an zu singen: "Ich bin gerade drei Jahre hier und verdiene 30.000. - There is no business like showbusiness."
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Drei Skatbrüder |
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Eine anonyme Anzeige beschuldigte den katholischen Priester, den protestantischen Pastor und den jüdischen Rabbiner, dass sie um Geld Karten spielen.
Beim Verhör leugnet der Priester alles und beruft sich auf alle Heiligen als Zeugen. Der Pastor schört beim Erlöser, dass er nicht Karten spielen könne.
Schließlich kam der Rabbiner an die Reihe, aber er zuckt die Schultern: "Wie kann ich denn alleine Karten spielen?"
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Priester mit Nonne allein |
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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen.
Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können ich aber glücklicherweisebis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er ich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine scheiß Decke selbst!"
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Beichtfehler |
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Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe - da geht ja einem der Hut hoch!"
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, daß sie ihren Hut auf den Schoß legen"
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