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Weicheiersprüche in der Kirche |
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Die siebzehn größten Weicheier in der Kirche:
17. Taufwasser-Vorwärmer
16. Hauskreishopper
15. Bibelregisterverwender
14. Sitzkissenmitbringer
13. Kawohl-Kalender-Verschenker
12. Gottesdienst-Handy-Ausschalter
11. Lourdes-Zugpilgerer
10. De-Saint-Exupery-Zitierer
9. Einzelkelchtrinker
8. Neukirchnergroßdruckkalender-Leser
7. Glaubensbekenntnis-Auswendiglerner
6. Wort-zum-Sonntag-Seher
5. Konfirmanden-Kurs-Vorbereiter
4. Gesangbuchbändchen-Einleger
3. Sündenbekenntnis-Leisesprecher
2. Messwein-Abkocher
Das gößte Weicheich in der Kirche:
1. Drewermann-Pulli-Träger
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Der liberalste Pastor |
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Drei Gemeindeamtsleiter unterhalten sich, wer denn wohl den liberalsten Pastor in der Gemeinde hat.
Munter prahlt der erste drauflos: "Unser Pastor bietet Tanzkurse um den Altar an!"
Der zweite: "Das ist doch gar nichts! Unser isst am Karfreitag vor der ganzen Gemeinde ein Steak!"
Darauf meint der dritte nur: "Vergesst das alles! Unser Pastor hängt an Weihnachten ein Schild an die Kirchentür: Wegen der Feiertage geschlossen!"
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Wissenschaft, Philosophie, Theologie |
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Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft, Philosophie und Theologie?
Wissenschaft ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist.
Theologie ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist, und plötzlich ruft: "Ich hab sie!".
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Da drückt der Heiligenschein |
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"Was führt sie zu mir?" fragt der Arzt einen Pfarrer.
"Ich habe seit Wochen unerträgliche Kopfschmerzen."
"Wahscheinlich essen sie zu viel und zu fett."
"Nein - Im Gegenteil: Ich halte strenge Fastendiät."
"Dann trinken sie sicher zu viel Wein!"
"Keineswegs. Nur Wasser."
"Aber sie sind doch bestimmt ein starker Raucher."
"Mein Leben lang habe ich noch nie ein Gramm Tabak angerührt."
"Dann gibt es nur eine einzige Erklärung für ihre Schmerzen: Ihr Heiligenschein drückt!"
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Bald kein Zölibat |
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Während des Konzils treffen sich zwei Priester aus der selben Stadt.
"Ob dieses mal die Zölibatsbestimmungen geändert werden?" fragt der eine.
"Kaum", meint der andere. "Und wenn, dann werden sie sich mit den Ausführungsbestimmungen so lange rumschlagen, dass wir nichts mehr davon haben - höchsten unsere Kinder."
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Der singende Pfarrer |
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In einem schwäbischen Dorf gab es einen Pfarrer, der hielt sich für einen begnadeten Sänger.
An einem Sonntag konnte er sich mehr zurückhalten und überraschte die Gemeinde mit einem Gesangssolo.
Während er seine Stimme erschallen ließ, sah er, wie einer alten Frau die
Tränen über die Wangen liefen. Nach dem Gottesdienst nahm er die Frau beseite und sagte:
"Es freut mich, daß mein Gesang Sie so bewegt hat. Möchten Sie mir anvertrauen, was Sie
auf dem Herzen haben?" "Nein," antwortete die Frau, "das kann ich nicht sagen."
Der Pfarrer ließ nicht locker: "Bitte erzählen Sie mir, welche Erinnerung ich in Ihnen wachgerufen habe."
"Wissen Sie," sagte die Frau endlich, "letzte Woche ist mein alter
Ziegenbock gestorben. Und als Sie vorhin gesungen haben - da mußte ich daran denken,
wie schön das arme Tier immer gemeckert hat!"
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Der Missionar |
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In der Eingangsszene stelle sich der Leser einen Missionar vor, der mit einem Diaprojektor unter dem Arm auf einem Kamel durch die Wüste reitet. Plötzlich - und für ihn gänzlich unerwartet - wird er von einer Horde Löwen überfallen.
Zur Verteidigung der Löwen halte ich es für nötig, kurz innezuhalten und zu betonen, dass diese Horde nicht etwa einer Bösartigkeit folgt, sondern tatsächlich der Hunger sichtbar an ihnen nagt, ein Umstand, der in den heißesten Monaten der Wüste nicht gänzlich ungewöhnlich erscheint.
So überfallen diese Löwen also den Missionar. Dieser rühmt sich aber des Umstandes, dass er konkretes Beten beizeiten gelernt hat und so betet er, dass Gott diesen Löwen ein christliches Herz geben möge.
Und tatsächlich - wie sollte es auch bei Gebet anders zu erwarten sein - wird es sofort erhört. Die Löwen stellen sich im Halbkreis auf, neigen die Köpfe und beten laut: "Komm Herr Jesu, sei Du unser Gast..."
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Pfarrer oder Katze? |
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Am Stammtisch grübelt einer vor sich hin, bis die anderen ihn fragen, was denn los sei.
Da fragt er: "Gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen halben Meter groß sind?
"Nach eingehender Diskussion bildet sich eine Mehrheit heraus, dass das durchaus möglich
sein könnte. "Gibt es auch schwarze Katzen, die einen Meter groß sind?"
Die meisten Stammtischbrüder glauben, das sei kaum denkbar.
"Und gibt es eigentlich schwarze Katzen, die einen Meter siebzig groß sind?"
"Unmöglich!", lautet die einhellige Meinung. Darauf der Betroffene:
"Ich glaube, dann habe ich heute früh unseren Pfarrer überfahren".
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Beten hilft |
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Vor einem Pfarrhaus in Süddeutschland versucht ein junger Mann vergeblich sein Motorrad in
Gang zu bekommen. Er stößt dabei die grässlichsten Flüche aus. Schließlich erscheint der Pfarrer:
" Junger Mann, wer wird denn so schrecklich fluchen! Versuchen sie es lieber mit Beten, z.B. Lieber Gott, hilf mir!"
Der junge Mann blickt verzweifelt zum Himmel und spricht:
"Lieber Gott, hilf mir!"
Und das Motorrad springt mühelos an. Als der junge Mann davonsaust, sagt der Pfarrer:
"Gewitterdunnerwetter, des hätt isch doch net denkt!"
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Examensprüfung |
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Examen in Kirchengeschichte: Der Kandidat wird hereingerufen.
"Sagen Sie uns was zum Datum 1517" - keine Antwort,
"Sagen Sie uns was zum Datum 1055" - keine Antwort.
"Martin Luther!" - der Kandidat steht auf und geht zur Tür.
Prüfer: "Wieso gehen Sie jetzt weg?" Antwort des Prüflings: "Ich dachte, Sie haben den nächsten Kandidaten aufgerufen..."
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