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Unsere tägliche Cola |
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Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot:
"Heiliger Vater, wenn in jeder katholische Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort "Brot" durch "Coca-Cola" ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"
Entrüstet lehnt der Papst ab: "das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!"
"Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter:"20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort "Brot" im Vaterunser ersetzt durch "Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.
"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus:
100 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort "Brot" im Vaterunser durch "Coca-Cola" ersetzt wird!
Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt:
"Du, Ratzinger, wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Der Papst am Steuer |
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Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden.
Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so daß die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in einem Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht. Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.
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Der Papst in der Sauna |
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Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich an Kardinal Ratzinger:
"Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."
Kardinal Ratzinger wird hochrot: "Das geht nicht Hochwürden!"
"Warum denn nicht?"
"Morgen ist hier gemischte Sauna."
"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."
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Der Papst vor der Himmelstür |
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Papst Paul war gestorben vor 400 Jahren und ist dann, wie üblich, gen Himmel gefahren.
Und als er dort oben gut angekommen, da hat er den goldenen Schlüssel genommen.
(Es ist ja bekannt, dass früher und itzt, jeder Papst einen Schlüssel zum Himmel besitzt.)
Doch siehe, der Schlüssel, der wollte nicht passen. Der Petrus hat trotzdem ihn eintreten lassen.
Und sprach (sein Antlitz war bartumrändert): "Der Luther hat nämlich das Schloss verändert...!"
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Hilfe für den Papst |
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Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter.
Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
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Very important person |
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Der Papst fliegt zu einem Besuch nach den USA und wird am Flughafen von einem Chauffeur mit einem edlen schwarzen Cadillac abgeholt.
Während der Fahrt durch die Wüste kann er seine Freude an dem tollen Fahrzeug nicht verbergen und fragt den Fahrer, ob nicht auch einmal ans Steuer darf.
Der Fahrer hat nichts dagegen, sie tauschen die Plätze, und der Papst setzt sich sogar die Chauffeursmütze auf den Kopf. Wie sie so dahin fahren,
werden sie von einem aufmerksamen Polizisten beobachtet, der seinen Augen kaum traut und sie mit seinem Motorrad verfolgt.
Atemlos funkt er an die Zentrale: "Hallo Leute, ich habe hier eine unglaubliche Meldung. Hier muss ein wahnsinnig wichtiger Mensch
unterwegs sein, mit schwarzem Cadillac, ein echter VIP (=very important person)".
Frage der Zentrale: "Wer soll denn das sein?" - "Ich kann es nicht genau erkennen, ich kann euch nur sagen: der hat den Papst als Chauffeur!".
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Kurze Witze |
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- Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er als Frau verkleidet war, woher wußte man dann, daß es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
- Geht der Papst zu Thomas Gottschalk: "Wetten, daß ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?"
- Sag mal, warum küßt eigentlich der Papst immer den Boden, wenn er aus einem Flugzeug steigt? "Bist Du noch nie mit der Alitalia geflogen?"
- Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"
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Papst als Frisurenkenner |
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Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papstaudienz geplant. Der Fischer Johann vom zweiten Tenor kommt zum Frisör.
"Heute etwas kürzer als sonst."
"Ja, warum denn das?"
"Ich reise in der kommenden Woche nach Rom."
"Was hast du denn mit einem Mal mit den Italienern?"
"Genau gesagt, unser Chor hat eine Audienz beim Papst."
"Komm, hör mir auf mit dem Vatikan. Papst, Vatikan, Italien und überhaupt, alles ist doch heutzutage Scheiße."
Drei Wochen später erscheint Fischer Johann wieder bei seinem Friseur. "Na, warste im Vatikan?"
"Na klar."
"Auch den Papst gesehen?"
"Deshalb sind wir doch hingefahren."
"Na und? Erzähl. Hat er etwa zu dir persönlich was gesagt?"
"Sicher hat er das. Ich habe mich vor ihm niedergekniet, und dann hat er die Hand auf mein Haupt gelegt und gesagt: Mein Sohn, was hast du aber einen schlechten Friseur."
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Fangfragen |
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- Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
- Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther ? Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen !" Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen !"
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Wiederkunft |
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Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
"Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht:
Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!"
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