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Wo ist Allah? |
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Ein frommer Moslem kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch.
Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
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Geldgierige Goi |
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Die Methodistenkirche einer amerikanischen Stadt hat für ihr hunderttausendstes Mitglied eine Prämie von zehntausend Dollar ausgesetzt.
Kohn gelingt es, den Pfarrer gegen eine Provision von zehn Prozent zu überreden, es so einzurichten, daß er das hunderttausendstes Mitglied wird.
Kaum zu Hause, bestürmt ihn seine Frau um einen neuen Pelzmantel, sein Sohn um ein Darlehen und seine Tochter um ein Auto. Als auch noch die jüdische Köchin eine Bitte vorbringt, wird er ärgerlich:
"Kaum kommt ein Goi zu Geld, kommen die Juden und ziehen es ihm aus der Tasche!"
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Koscheres Restaurant |
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Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert (nach jüdischem Ritus verboten!).
Der Jude fragt mißtrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?"
Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?"
Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Sie im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
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Jüdische Scheidung |
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Ein Ehepaar kommt zum Rabbi um sich scheiden zu lassen. Der Rabbi fragt die Frau: "Willst du dich von deinem Mann scheiden lassen?"
"Ja Rabbi."
"Und du Mann, willst du dich von deiner Frau scheiden lassen?"
"Ja Rabbi."
Da sagte der Rabbi zu beiden: "Wenn dem so ist, seid ihr euch ja einig, lebt also weiterhin in Frieden zusammen!"
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Im Sterben |
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Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Sein Augenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager.
Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen:
"Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!"
"Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!"
"Lea, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!"
"Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!"
Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer ist im Geschäft?"
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Keinen Gott |
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Ein ungläubiger Jude betet in der Synagoge und weint. "Was heult Ihr, da Ihr doch gar nicht an Gott glaubt?", fragt ihn einer.
"Es gibt zwei Möglichkeiten," entgegnet der weinende Atheist, "Entweder bin ich im Unrecht und es gibt Gott dennoch, dann hat man schon allen Grund, vor ihm zu klagen und zu weinen. Oder aber ich habe recht. Und es gibt ihn nicht. Dann hat man erst recht Grund, darüber zu weinen."
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Telefongespräch mit Gott |
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Der Chef-Rabbi besucht den Papst in Rom. Auf dessen Pult steht ein rotes Telefon. "Dies ist die direkte Leitung zum himmlischen Chef", erklärt er dem erstaunten Rabbi.
"Ich habe noch etwas mit dem Chef zu besprechen. Darf ich Dein Telefon benutzen", fragt der Rabbi. Nach dem Telefonat will er unbedingt seine Schuld begleichen. Nach langem Hin und Her erlaubt ihm der Papst, die Gebühr von 25 Franken zu bezahlen.
Ein paar Monate später besucht der Papst den Chef-Rabbi in Jerusalem und entdeckt auf dessen Pult ein rotes Telefon. "So, hast Du Dir auch eines zugelegt? Ist schon praktisch, nicht wahr. Darf ich schnell mit dem Chef sprechen?" Der Papst erinnert sich, daß der Rabbi in Rom unbedingt die Gebühr bezahlen wollte.
"Wieviel bin ich Dir schuldig?", fragt er also den Rabbi. "Zehn Rappen. Weißt Du, wir haben Lokaltarif!"
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Wer hat Recht? (eng.) |
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Four rabbis had a series of theological arguments, and three were always in accord against the fourth.
One day, the odd rabbi out, after the usual "3 to 1, majority rules" statement that signified that he had lost again, decided to appeal to a higher authority.
"Oh, God!" he cried. "I know in my heart that I am right and they are wrong! Please give me a sign to prove it to them!"
It was a beautiful, sunny day. As soon as the rabbi finished his prayer, a storm cloud moved across the sky above the four. It rumbled once and dissolved. "A sign from God! See, I'm right, I knew it!" But the other three disagreed, pointing out that storm clouds form on hot days.
So the rabbi prayed again: "Oh, God, I need a bigger sign to show that I am right and they are wrong. So please, God, a bigger sign!" This time four storm clouds appeared, rushed toward each other to form one big cloud, and a bolt of lightning slammed into a tree on a nearby hill.
"I told you I was right!" cried the rabbi, but his friends insisted that nothing had happened that could not be explained by natural causes.
The rabbi was getting ready to ask for a VERY big sign, but just as he said, "Oh God...," the sky turned pitch black, the earth shook, and a deep, booming voice intoned, "HEEEEEEEE'S RIIIIIIIGHT!"
The rabbi put his hands on his hips, turned to the other three, and said, "Well?""So," shrugged one of the other rabbis, "now it's 3 to 2."
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Wunder am Shabbat |
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Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.
Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag."
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Sex am Shabbat |
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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
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