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Freitags Fisch |
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Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."
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Uralter Jude |
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Ein gläubiger Jude, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich nicht mehr in die Synagoge.
In Angst, dem alten Mann wäre etwas zugestossen, ging der Rabbi sofort zu ihm. Er fand ihn bei bester Gesundheit, also fragte der Rabbi ihn: "Warum kommst Du nach so vielen Jahren plötzlich nicht mehr in die Synagoge?"
Der alte Mann sah sich vorsichtig um und flüsterte dann dem Rabbi ins Ohr:
"Wisst ihr, als ich 90 wurde erwartete ich, dass Gott mich demnächst zu sich holen würde. Aber dann wurde ich 95, dann 100, jetzt sogar 105. Also dachte ich mir, dass Gott sehr beschäftigt sei und mich vergessen haben muss. Jetzt will ich Ihn nicht wieder daran erinnern."
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Der größte Rabbi |
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Drei Chassidim prahlen mit der Größe ihres Rabbis
Der erste sagt: "Mein rabbi ist so fromm, dass er unablässig an Gott denkt, und deshalb zittert er die ganze Zeit."
Der zweite sagt: "Mein Rabbi ist so fromm, dass Gott die ganze Zeit an ihn denkt, und deshalb zittert Gott die ganze Zeit."
Der dritte Chassid sagt: "Mein Rabbi kann das alles beides gut. Und so hat er letzte Woche zu Gott gesagt: Ist das denn wirklich notwendig, dass wir zwei die ganze Zeit zittern?"
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Jüdischer Papagei (eng.) |
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Three Jewish sons left home, went out on their own and prospered. Getting back together, they discussed the gifts that they were able to give to their elderly mother.
The first said, "I built a big house for our mother."
The second said, "I sent her a Mercedes with a driver."
The third said, "I've got you both beat. You know how Mom enjoys reading the Torah and you know she can't see very well? I sent her a large brown parrot that can recite the entire Torah. It took twenty rabbis 12 years to teach him. I had to pledge to contribute $1,000,000 a year for twenty years but it was worth it. Mom just has to name the chapter and verse and the parrot will recite it."
Soon thereafter, Mom sent out her letters of thanks. She wrote to the first son, "Milton, the house you built is so huge. I live in only one room, but I have to clean the whole house."She wrote to the second son, "Marvin, I am too old to travel. I stay home all the time, so I never use the Mercedes and the driver is SO rude."
She wrote to the third son, "Dearest Melvin, you were the only son to have the good sense to know what your mother likes. The chicken was delicious."
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Jüdische Richtungen |
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Was ist der Unteschied zwischen orthodoxen, konservativen und liberalen Juden?
Bei einer orthodox-jüdischen Hochzeit ist die Braut Jungfrau, die Schwiegermutter schwanger und der Rabbi ein Mann.
Bei einer konservativ-jüdischen Hochzeit ist die Braut schwanger, die Schwiegermutter auch und der Rabbi noch Jungfrau.
Bei einer liberal-jüdischen Hochzeit ist die Braut schwanger, die Rabbinerin schwanger und die Schwiegermutter ein Mann.
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Sünder und Sündlose |
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Der Rabbi erklärt: "Es gibt keinen sündenfreien Menschen. Und doch ist ein Unterschied zwischen
einem Zaddik und einem Sünder: Solange der Zaddik lebt, weiß er, daß er sündigt. Und so lange
der Sünder sündigt, weiß er, daß er lebt."
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Getaufter Sohn |
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Ein alter Jude ist todtraurig, zornig: sein Sohn hat sich taufen lassen.
Er wendet sich an Gott in seinem Zorn und fragt: "Herr, mein Sohn hat sich taufen lassen, was soll ich nur machen?"
Gott rät: "Machs wie ich: Mach ein NEUES TESTAMENT."
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Taufkleidchen |
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Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei.
"Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."
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Kurze Witze |
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- Polnisch-jüdisches Sprichwort: Wenn man arbeitet, hat man keine Zeit, Geld zu verdienen.
- Einem Juden fährt der Zug vor der Nase weg. "Alles Antisemitismus!" murmelt er bitter.
- Rabbi zu den schlafenden Zuhörern: "Balbatim, red' ich umsonst?" Alle wachen auf: "Wo, wo gibt's Rettich umsonst?"
- Moische, was meinst du: Lebt der Mensch von innen heraus oder von außen herein? Moische klärt sehr lange und entscheidet schließlich: "Wenn du mich so fragst, kann ich dir nur antworten: Ja."
- Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen? Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!
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Keine Kopfbedeckung |
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Viele der Gläubigen kommen ohne Käppi in die Synagoge. Der verärgerte Rabbi schreibt an den Eingang: Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!
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