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Zu spät im Himmel |
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Ein Ehepaar im gesegneten Alter - der Mann ist 104, die Frau 103 Jahre alt - kommen in den Himmel und sind begeistert.
Nur Luxus überall, alle Wasserhähne sind vergoldet, fantastisches Essen usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunzt seiner Frau zu: Du mit deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätte wir alles schon 40 Jahre früher haben können.
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Passierschein |
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"Was ist eigentlich ein Heiligenschein?" will der dreijährige Oliver wissen.
Sein Bruder Holger, 5 Jahre alt, klärt ihn auf:
"Den braucht man, wenn man gestorben ist. Da steht nämlich Petrus an der Himmelspforte und sagt:
Wollen Sie hier rein? Dann zeigen Sie mal Ihren Heiligenschein vor."
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Wiedersehen |
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Am Himmelstor erscheint eine äußerst gutaussehende Dame, die im besten Witwenalter verstorben ist.
"Ich suche meinen Mann, wir wollen im Himmel zusammen sein", sagt sie zu Petrus am Eingang. "Er heißt Schmidt".
Darauf stöhnt Petrus: "Gute Frau, was glauben Sie, wie viele Leute hier oben Schmidt heißen? Haben Sie keine näheren Angaben?"
Die Frau: "Vorname Willi". Auch das reicht nicht aus.
"Davon haben wir ja Tausende", meint Petrus.
"Aber ich will unbedingt zu ihm und ihn beruhigen, dass er sich keine Sorgen macht. Er hat immer gesagt, wenn ich nach seinem Sterben fremdgehe, würde er sich im Grabe herumdrehen...".
Da hellt sich das Gesicht von Petrus auf: "Warum haben Sie das nicht gleich gesagt? Sie meinen den Kreisel-Willi...".
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Braut Jesu |
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage:
"Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu."
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wußtest du, daß der Junior heiraten will?"
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Graham und Bohnke |
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Billy Graham und Reinhard Bonke kommen gemeinsam zur Himmelstüre. Petrus öffnet und meint: "Wegen euren Evangelisationen sind soviele Leute hier oben, dass wir anbauen müssen. Bis dahin müsst ihr leider in der Hölle warten."
Nach ein paar Tagen klingelt im Himmel das Telefon. Ein wütender Satan am Apparat:
"Petrus, mit diesen beiden die du mir da geschickt hast, kann ich gar nichts anfangen! Graham hat schon dreiviertel der Leute bekehrt und Bonke hat die Hälfte vom Geld für eine Klimaanlage beisammen!"
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Tod eines Handwerkers |
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Ein Schreinermeister kommt in den Himmel und sagt vorwurfsvoll zu Petrus: "Wieso habt ihr mich schon hergeholt, ich bin doch erst fünfzig!"
Petrus: "Wir haben die Stunden zusammengezählt, die du deinen Kunden verrechnet hast, und nach dieser Rechnung bist du vierundachtzig..."
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Wiedergeburt als... (eng.) |
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There was this couple, Mary and John, who believed they would return in another life.
They got married and, as part of their wedding vows, promised that if one died, the other would attend a seance exactly four weeks later and contact the other.
Twenty happy years later, the man dies, and the woman, Mary, sticks to her vow and visits a seance four weeks later. It went something like this:
Mary: "Is there anybody there? I'm seeking my deceased husband John. Is he there?"
Strange, booming voice: "Mary? Is that you, Mary?"
Mary: "Yes John, is that you?"
John: "Yes, it's me."
Mary: "How are things where you are, John? What's it like?"
John: "Great, Mary. Everyday after breakfast we make love until lunchtime, which lasts about half-hour, then we make love until dinner. After dinner, we make love until we fall asleep. It's great. I can't wait until you get here."
Mary (shocked): "Is that what Heaven's like?"
John: "I'm not in Heaven."
Mary (fearing the worst): "Then where are you?"
John: "I'm a rabbit in Florida!"
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Sherlock Holmes im Himmel |
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Sherlock Holmes steht am Himmelstor und wartet darauf, dass er eingelassen wird.
Petrus überprüft skeptisch seine Eintragungen: "Gut, ich will dich reinlassen, wenn du mir sagen kannst wer von denen hier im Himmel der erste Sterbliche war."
"Das ist einfach, mein lieber Heiliger Petrus", meint stolz der berühmte Detekitv, "es ist der ohne Bauchnabel."
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Evangelistation in der Hölle |
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