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Hölle trifft mich nicht |
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Ein eifernder Volksmissionar droht seinen Zuhörern mit allen Schrecken und Qualen der Hölle. Die ganze Kirche zittert vor Angst.
Nur ein kleiner Mann im Hintergrund lächelt vor sich hin. "Das geht auch Sie an", donnert der Pater und weist mit ausgestrecktem Arm auf den kleinen Mann.
Dieser entgegnet gelassen: "Irrtum, ich bin nicht von hier!"
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Himmel oder Hölle? |
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Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.
Am zweiten Tag springt plötzlich ein bocksbeiniger Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Da ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier im Himmel!"
"Und ob ich darf", brüllt der Teufel und peitscht nochmal so wild:
"Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
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Do Cats Go to Heaven? (eng.) |
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A cat dies and goes to Heaven. God meets him at the gate and says, "You have been a good cat all of these years. Anything you desire is yours, all you have to do is ask."
The cats says, "Well, I lived all my life with a poor family on a farm and had to sleep on hardwood floors."
God says, "Say no more." And instantly, a fluffy pillow appears. A few days later, 6 mice are killed in a tragic accident and they go to Heaven. God meets them at the gate with the same offer that He made the cat.
The mice said, "All our lives we've had to run. Cats, dogs and even women with brooms have chased us. If we could only have a pair of roller skates, we wouldn't have to run anymore."
God says, "Say no more." And instantly, each mouse is fitted with a beautiful pair of tiny roller skates.
About a week later, God decides to check and see how the cat is doing. The cat is sound asleep on his new pillow. God gently wakes him and asks, "How are you doing? Are you happy here?"
The cat yawns and stretches and says, "Oh, I've never been happier in my life. And those Meals on Wheels you've been sending over are the best!"
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Zurück auf die Erde |
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Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel.
Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer.
Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.
"Na, wie war's ?"
"Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." und verschwand.
Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum:
"Na, wie war's ?"
"Naja", sagt Meißner,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." und verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,...
Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen.
Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?"
"Naja",sagt Jesus,"ich muß nochmal runter auf die Erde..."
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Nicht zu schnell |
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Der Doktor war immer sehr verstockt. Nie hat er die Kirche besucht.
Aber jetzt - mit schon über 60 Jahren - geht er das erstenmal zur Beichte. Er will sein Gewissen erleichtern.
Es dauert zwei, drei Stunden, bis er fertig ist. Dann läßt er den Kopf sinken und sagt:
"Ich weiß, ich bin ein Sünder, aber bitte, bewahren Sie mich davor, daß ich in die Hölle komme."
"Ich will mein Bestes tun", antwortet der Pfarrer.
"Aber als Gegenleistung müssen sie mir versprechen, dafür zu sorgen, daß ich nicht zu schnell in den Himmel komme."
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Pastor und Pilot |
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Ein Pastor und ein Pilot klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet, bittet den Piloten herein und lässt den Pastor draußen.
Der ist natürlich entrüstet und klopft erneut. Aber Petrus winkt ab:
"Das geht schon in Ordnung - Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen; aber wenn er geflogen ist, haben alle gebetet."
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Kurze Witze |
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Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich veraergert, zum Sensenmann: "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heisst Halleluja, nicht Hossa-Hossa..."
Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage:
"Wer bist du? Beruf?" "Die Braut Jesu."
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: "Sag mal, wußtest du, daß der Junior heiraten will?"
Und er trat vor den Altar und sprach: "Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"
Und aus dem Himmel droehnte eine Stimme: "fuenf... vier... drei... zwei... eins..."
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?"
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Handwerker im Himmel |
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Ein Schreinermeister kommt in den Himmel und sagt vorwurfsvoll zu Petrus: "Wieso habt ihr mich schon hergeholt, ich bin doch erst fünfzig!"
Petrus: "Wir haben die Stunden zusammengezählt, die du deinen Kunden verrechnet hast, und nach dieser Rechnung bist du vierundachtzig..."
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Evangelistation in der Hölle |
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Billy Graham und Reinhard Bonke kommen gemeinsam zur Himmelstüre. Petrus öffnet und meint:
"Wegen euren Evangelisationen sind soviele Leute hier oben, dass wir anbauen müssen. Bis dahin müsst ihr leider in der Hölle warten."
Nach ein paar Tagen klingelt im Himmel das Telefon. Ein wütender Satan am Apparat:
"Petrus, mit diesen beiden die du mir da geschickt hast, kann ich gar nichts anfangen! Graham hat schon dreiviertel der Leute bekehrt und Bonke hat die Hälfte vom Geld für eine Klimaanlage beisammen!"
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Im Grabe drehen |
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Am Himmelstor erscheint eine äußerst gutaussehende Dame, die im besten Witwenalter verstorben ist.
"Ich suche meinen Mann, wir wollen im Himmel zusammen sein", sagt sie zu Petrus am Eingang.
"Er heißt Schmidt".
Darauf stöhnt Petrus: "Gute Frau, was glauben Sie, wie viele Leute hier oben Schmidt heißen? Haben Sie keine näheren Angaben?"
Die Frau: "Vorname Willi". Auch das reicht nicht aus.
"Davon haben wir ja Tausende", meint Petrus.
"Aber ich will unbedingt zu ihm und ihn beruhigen, dass er sich keine Sorgen macht.
Er hat immer gesagt, wenn ich nach seinem Sterben fremdgehe, würde er sich im Grabe herumdrehen...".
Da hellt sich das Gesicht von Petrus auf: "Warum haben Sie das nicht gleich gesagt? Sie meinen den Kreisel-Willi...".
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