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evangelischer und katholischer Himmel |
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In längst vergangenen Tagen, als man noch nicht so genau wusste, wie man Ökomähne schreibt trafen sich ein Evangolischer und ein Kathulischer Pfarrer auf der Straße.
Meinte der Evangolische:"Welch ein Zufall, sie zu sehen - da träumte ich doch heute Nacht, durch den kathulischen Himmel zu laufen. Ein Geschrei und Gestank kann ich Ihnen sagen, überall Matsch und total überfuellt."
Darauf entgegnete der Katholische Pfarrer:" Wirklich ein Zufall, Herr Kollege. Da träumte ich doch eben diese Nacht, durch den evangolischen Himmel zu schreiten: Vögel zwitscherten von blühenden Bäumen und überall duftete es nach Frühling .... und weit und breit kein Mensch..."
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Es gibt keinen Himmel |
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Ein guter, gläubiger Christ stirbt nach langem friedvollem Leben. Er erwartet in den Himmel zu kommen, aber nach seinem Tod muss er erfahren, es gibt gar keinen Himmel. Es gibt nur die Hölle.
Dort angekommen wundert er sich. Die Toten veranstalten Fressgelage, haben Spaß und vergnügen sich, alles ist traumhaft schön. Selbst Petrus und Paulus sind unter den Feiernden.
"Entschuldige mal Paulus, ist das hier wirklich die Hölle? Ich habe die mir ganz anders vorgestellt."
"Ja, das hier ist die Hölle!"
Verwundert schaut sich der Christ um. Plötzlich entdeckt er hinter einer dicken Glasscheibe lodernde Flammen und Tote, die dort erbärmliche Plagen erleiden müssen.
Er geht zu Paulus: "Paulus, was ist denn mit den Leuten da hinter der Glasscheibe?"
"Ach, das sind die Katholiken, die wollen das so!"
Wahlweise kann der Witz auch mit Evangelikalen oder Charismatikern erzählt werden.
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Höllischer Biergarten |
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Es kommt jemand in den Himmel; er findet es etwas langweilig. Da hört er Blasmusik. Er geht dem Geräusch nach und findet unter sich einen Biergarten mit Freibier, Brezen und Weißwürsten.
"Was ist denn das da unten?" -" Das ist die Hölle" - "Darf ich da auch hin?" - "Wenn du unbedingt willst" - Da geht er und feiert lustig mit.
Am nächsten Tag ist allerdings Heulen und Zähneknirschen angesagt. Da fragt er: "Warum ist das nun so ganz anders als gestern?"
"Das war der Tag der offenen Tür."
Oder etwas anders erzählt: Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig zu geht.
Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart.
Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf
geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel:
"Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und
der Sex???" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
Noch eine andere Version:
Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hoelle.
Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewaehrt wird.
Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Oel. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel:
"Das haettest du doch wissen muessen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."
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Peinliches Fremdgehen |
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Drei Maenner kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal."
Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein."
"Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch fuer einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage.
Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen."
"Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen."
Nach drei Wochen treffen sich die drei.
Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei.
Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."
Ein Ehepaar steht gemeinsam an der Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, nimmt die Frau zur Seite und erklärt ihr, dass es hier für jedes Mal Fremdgehen in der Ehe einen Nadelstich als Strafe gibt.
Der Frau ist das peinlich, und sie bittet Petrus, das nicht so öffentlich zu machen, denn sie möchte nicht, dass ihr Mann davon erfährt.
Da sie ihren Mann nirgendwo sieht, fragt sie Petrus: "Wo ist denn eigentlich mein Mann?"
Darauf antwortet ihr Petrus: "Der liegt gerade unter der Nähmaschine...".
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Windows im Himmel |
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 2000 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
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Keine Hochzeit im Himmel |
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Ein Pärchen verunglückt auf dem Weg zur kirchlichen Trauung leider tödlich. Vor dem Himmelstor klingeln sie nach Petrus und während sie warten, beschließen sie, ihre momentane rechtliche Situation von einem Rechtsanwalt überprüfen zu lassen.
Sie erklären Pertus ihre Situation und Petrus verspricht, sich nach einem Anwalt im Himmel umzusehen.
Während der langen Wartezeit vor dem Himmelstor schwört sich das Pärchen erneut seine Liebe und will nun ungeachtet der rechtlichen Situation unbedingt heiraten.
Als sie Petrus von ihrem Entschluss unterrichten, entgegnet der erbost:
"Sonst noch was? Jetzt habe ich stundenlang gesucht um hier einen Anwalt aufzutreiben, wie lange glaubt ihr denn, dass ich hier oben nach einem Pfarrer suchen muss !!!!
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Jona in der Hölle? |
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In der Schule sprach der Lehrer über Wale. Er sagte, dass es für einen Wal unmöglich sei, einen Menschen zu verschlucken. Obwohl er ein so großes Tier ist, sei sein
Schlund viel zu eng. Ein kleines Mädchen aber wandte ein, dass Jona von einem Wal verschluckt wurde. Der Lehrer war etwas irritiert, blieb aber bei
seiner Darstellung, ein Wal könne keinen Menschen verschlingen. Das sei physisch unmöglich.
Das kleine Mädchen sagte: "Wenn ich einmal in den Himmel komme, werde ich Jona fragen." Der Lehrer entgegnete: "Und wenn Jona in der Hölle ist?"
Daraufhin antwortete das Mädchen: "Dann musst du ihn fragen."
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Schlimmer kommts nimmer |
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"Chef," sagte einer der Teufel, "die Menschen scheinen gar keine Angst mehr vor der Hölle zu haben."
Der Oberteufel nickte bekümmert. "Tja," brummte er, "die meisten sind eben der Ansicht: schlimmer als auf der Erde könnte es nirgends mehr sein..."
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Passierschein für Himmel |
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"Was ist eigentlich ein Heiligenschein?", will der dreijährige Olver wissen. Sein Bruder Holger, fünf Jahre alt, klärt ihn auf:
"Den braucht mann, wenn mann gestorben ist. Da steht nämlich Petrus an der Himmelspforte und sagt: Wollen Sie hier rein? Dann zeigen Sie mal Ihren Heiligenschein vor."
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Himmel und Hölle sind... |
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In Heaven:
The cooks are French, The policemen are English, The mechanics are German, The lovers are Italian, The bankers are Swiss.
In Hell:
The cooks are English, The policemen are German, The mechanics are French, The lovers are Swiss, The bankers are Italian.
Die Hölle: ein schwedischer Steuereinnehmer, ein arabischer Automechaniker, ein englischer Koch, ein deutscher Vergnügungschef, ein kanadischer Polizist, ein Sahara-Gärtner und eine puritanische Nutte.
Billy Richards
Die Hölle ist der Ort, an dem die Deutschen Polizeigewalt haben, die Schweden die Schauspieler sind, die Italiener für die Verteidigung verantwortlich zeichnen, die Franzosen die Straßen bauen, die Belgier sich als Popsänger betätigen, die Türken in der Küche werkeln, Iren als Ober fungieren, Griechen regieren und Holländisch gesprochen werden muss.
Die Hölle stelle ich mir als einen Ort vor, an dem Engländer kochen, Italiener Lastwagen bewachen und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Robert Lembke (1913 - 1989), deutscher Journalist, Fernsehmoderator, Quizmaster
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