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Gott und Fußball |
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Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht:
"Gott sprach zu Noah: Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"
Und wer bildete die erste komplette Fußballmannschaft?
Jesus stand im Tor von Jericho und seine Jünger standen Abseits.
Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt:
"Hast Du jemals Unrecht getan?"
"Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war."
"Halb so schlimm. Und wann war das?"
"Vor ungefähr 30 Sekunden."
Scholl, Klinsmann und Basler kommen in den Himmel, an der Himmelspforte empfängt sie Petrus
und sagt, dass sie ein Jahr in Einzelhaft müssten, sie aber einen Wunsch frei hätten. Scholl
wünscht sich viele junge Frauen, damit er sich so richtig austoben kann, Klinsmann wünscht
sich einen Verteidiger, den er locker umspielen kann, Mario Basler wünscht sich eine Schachtel
Zigaretten, die niemals leer wird. Nach einem Jahr öffnet Petrus wieder die Türen zu den
Einzelzimmern.
Scholl: "Das waren die besten Frauen, die ich je hatte!"
Klinsmann: "Geil, eine Milion Tore!"
Basler: "Feuer, Feuer, Feuer !!!!!!"
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Gottes Orden |
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Es ist ja bekannt, dass die Angehörigen der verschiedenen christlichen Orden hinter ihrem
Namen ein Ordenskürzel haben. So haben beispielsweise die Benediktiner ein OSB hinter ihrem
Namen, die Dominikaner ein OP, die Franziskaner ein OFM und die Jesuiten ein SJ.
Vier Mitglieder aus diesen vier Orden streiten sich nun darüber, welcher Orden denn Gott der
wohlgefälligste sei.
Nach langen, ergebnislosen Diskussionen kommen sie schließlich auf eine Idee: Sie wollen ihre
Frage Gott selbst stellen. Dazu schreiben sie diese auf einen Zettel und legen ihn über Nacht in den Tabernakel.
Am nächsten Morgen holen sie voller Erwartung den Zettel aus dem Tabernakel: Und tatsächlich -
Gott hat ihnen geantwortet:
"Meine lieben Kinder, wie könnte mir einer eurer Orden mehr wert sein? Ihr wisst doch, dass
ich euch alle gleich gern habe! gezeichnet Gott S.J."
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Nationalität von Jesus (eng.) |
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SCHOLARS HAVE LONG DEBATED THE EXACT ETHNICITY AND NATIONALITY OF JESUS. RECENTLY, AT A THEOLOGICAL MEETING IN ROME, SCHOLARS HAD A HEATED DEBATE ON THIS SUBJECT. ONE BY ONE, THEY OFFERED THEIR EVIDENCE.....
THREE PROOFS THAT JESUS WAS MEXICAN:
1. HIS NAME WAS JESUS
2. HE WAS BILINGUAL
3. HE WAS ALWAYS BEING HARASSED BY THE AUTHORITIES
BUT THEN THERE WERE EQUALLY GOOD ARGUMENTS THAT...
JESUS WAS BLACK:
1. HE CALLED EVERYBODY "BROTHER"
2. HE LIKED GOSPEL
3. HE COULDN'T GET A FAIR TRIAL
JESUS WAS JEWISH:
1. HE WENT INTO HIS FATHER'S BUSINESS
2. HE LIVED AT HOME UNTIL HE WAS 33
3. HE WAS SURE HIS MOTHER WAS A VIRGIN, AND HIS MOTHER WAS SURE HE WAS GOD
JESUS WAS ITALIAN:
1. HE TALKED WITH HIS HANDS
2. HE HAD WINE WITH EVERY MEAL
3. HE USED OLIVE OIL
JESUS WAS A CALIFORNIAN:
1. HE NEVER CUT HIS HAIR
2. HE WALKED AROUND BAREFOOT
3. HE STARTED A NEW RELIGION
JESUS WAS IRISH:
1. HE NEVER GOT MARRIED
2. HE WAS ALWAYS TELLING STORIES
3. HE LOVED GREEN PASTURES
BUT PERHAPS THE MOST COMPELLING EVIDENCE........
THREE PROOFS THAT JESUS WAS A WOMAN:
1. HE HAD TO FEED A CROWD AT A MOMENTS NOTICE WHEN THERE WAS NO FOOD
2. HE KEPT TRYING TO GET THE MESSAGE ACROSS TO A BUNCH OF MEN WHO JUST DIDN'T GET IT
3. EVEN WHEN HE WAS DEAD, HE HAD TO GET UP BECAUSE THERE WAS MORE WORK FOR HIM TO DO!
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Gott beim Golf |
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Petrus und der Gott spielen Golf. Der Ball, den Gott geschlagen hat, bleibt kurz vor dem Loch liegen.
Da kriecht eine Schlange aus dem Loch und verschluckt den Ball. Das sieht eine Katze, packt die Schlange und frisst sie auf. In diesem Augenblick stürzt ein Adler vom Himmel herab, greift die Katze mit seinen Krallen und steigt wieder in die Höhe. Oben braut sich ein Gewitter zusammen und aus den Wolken zuckt ein Blitz, der den Adler trifft. Dieser fällt samt Katze, Schlange und Ball zurück auf den Golfplatz und der Ball rollt genau in das Golfloch.
Da fragt Petrus: "Spielen wir nun Golf oder willst Du blödeln?"
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Was Söhne so alles machen 1 |
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Treffen sich zwei amerikanische Juden, da erzählt der eine:
"Mein Sohn war letzten Monat in Israel und stell dir vor, es ist etwas ganz schreckliches passiert, er kam als Christ wieder."
Antwortet der andere ganz überrascht:
"Auch mein Sohn war in Israel, letztes Jahr und auch er kam danach als Christ wieder. Was machen wir denn da?"
"Da müssen wir mit unserem Rabbi drüber reden."
Also gingen die zwei zu ihrem Rabbi und erzählten im die Geschichten von ihren beiden Söhnen.
Der Rabbi war ganz verlegen und nachdenklich:
"Mein Sohn war vor zehn Jahren mal im Heiligen Land Israel und als er wiederkam war er ein Christ geworden. Das ist doch merkwürdig, was machen wir jetzt? Ich glaube darüber müssen wir mit unserem Herr Gott sprechen."
Also gingen die drei zu ihrem Herr Gott und erzählten ganz ehrfürchtig ihm die Geschichten von ihren drei Söhnen.
"Hhmmm," schmunzelte der Herr Gott, "bei mir war es auch so, mein Sohn war auch mal in Israel und kam als Christ wieder."
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Betriebsausflug im Himmel |
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Die Himmelsführung plant einen Betriebsausflug. Die Diskussion um das Ausflugsziel kocht.
Maria plädiert für Jerusalem. Aber Jesus stöhnt: "Bloß nicht. Zu viele schlechte Erfahrungen.
Wie wäre es mit meiner Geburtsstadt: Betlehem?"
Aber da zetert Joseph: "Nee, lieber nicht! Keine Zimmer frei und oft überfüllt...
Ich will was von der Welt sehen. Wie wär's mit Rom oder Toronto? Da muss ganz schön was abgehen!"
Da ist der Heilige Geist begeistert: "Bin mit beidem einverstanden, da war ich überall noch nie!"
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Gott und Maria |
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Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
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Was Söhne so alles machen 2 |
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Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
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Ehrwürdige Söhne |
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Fünf katholische Mütter sitzen bei Kaffee und Kuchen zusammen.
Sagt die erste: "Mein Sohn ist Priester. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Hochwürden<"
Die zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Immer, wenn er den Raum betritt, grüßen alle mit >Exzellenz<."
Darauf die dritte: "Mein Sohn ist mittlerweile Kardinal. Betritt er einen Raum, wird er mit >Eminenz< angesprochen."
Sagt die vierte: "Mein Sohn ist jetzt zum Papst gewählt worden. Seitdem grüßen ihn alle mit >Eure Heiligkeit<."
Alle schweigen und blicken auf die fünfte Mutter.
Diese sagt nach kurzem Räuspern: "Mein Sohn ist ein knackiger, 22jähriger Stripper. Immer, wenn er den Raum betritt, schreien alle Frauen: >Oh, mein Gott !<."
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