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Bewerbung als Pfarrer |
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Die Pfarrwahlkommission konnte und konnte sich nicht zu einem Vorschlag zur Wahl eines Pfarrers durchringen, weil kein Bewerber das Idealbild verkörperte, das den guten Leuten unverrückbar vor Augen stand.
Schließlich sagte der Vorsitzende seufzend: "Tja, nun habe ich hier noch eine Bewerbung. Aber sie klingt nicht sehr Vertrauen erweckend. Der Mann schreibt von sich selber, er sei nicht ganz gesund, ihm habe seine Krankheit in der Gemeindearbeit schon ernstlich zu schaffen gemacht. Zwar verfüge er über weitreichende Erfahrungen, halte es aber nie lange in einer Gemeinde aus. Nur in einer sei er immerhin drei Jahre geblieben. Öfters habe er Streit mit Amtsbrüdern oder bestimmten Gruppen in der Gemeinde. Organisation sei nicht seine starke Seite. Man sage ihm nach, dass er gelegentlich sogar vergesse, wen er getauft habe.
Andererseits dürfe er wohl annehmen, dass er ein recht guter Theologe und Prediger sei. Auch meine er, den Heiligen Geist zu haben. Wenn die Gemeinde es mit ihm versuchen wolle, werde er ihr dienen, so gut er könne."
Allgemeine Entrüstung. Was? Ein kränklicher, streitsüchtiger und gedächtnisschwacher Mann wagte es, sich zu bewerben? Man stimmte ab: Nein, den Mann lud man gar nicht erst zur Probepredigt ein.
Der Vorsitzende schloss seufzend die Akten. "Das habe ich mir schon gedacht. Aber Sie sollen doch wenigstens den Namen dieses bedauernswerten Mannes erfahren. Es ist der Apostel Paulus."
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Predigttext |
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Ein ganz kurzer Witz:
"Liebe Gemeinde ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht! Die schlechte: Ich bin nicht vorbereitet. Die gute: Aber der Bibeltext ist gut!"
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Spannende Lektüre |
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Ein Pfarrer besucht seinen Kollegen im Pfarrhaus.
"Wollen sie nicht mit mir zum Pfarrkonvent gehen?"
"Nein, ich bin gerade dabei, ein aufregendes Buch zu lesen. Da möchte ich nicht weglegen. Ich will unbedingt wissenn, wie es ausgeht."
"Also, gut. Was ist das denn für ein Buch?"
"Das Neue Testament."
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Textvariante |
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Die Geschichte ereignet sich in einem armseligen Stall. Man sieht einen Säugling, einen Esel, einen Ochsen.
Ein junger Zimmermann sagt zu seiner Frau: "Aber Maria, warum weinst du denn so?"
Und die junge Frau, in Tränen gebadet: "Ach, lieber Josef! Ich hätte so gern eine Tochter gehabt!"
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Bibelfest |
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"Schulze, sie sitzen ja auf dem Jaul wie Orpheus uff die Euridike!" ruft der Unteroffizier in der Reitstunde dem rekruten zu.
In diesem Augenblick betritt der Offizier die Reithalle und nähert sich seinem Untergebenen:
"Mein lieber Unteroffizier Meier - Ihre Bibelkenntnisse in Ehren, aber Gottes Wort wollen wir doch lieber aus der Reitbahn lassen."
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Fehltritt in der der Arche |
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Es regnet seit dreißig Tagen, und die Tiere in der Arche langweilen sich sterblich. Der Elefant und die weiße Maus treten in Noahs Büro.
Der Elefant erklärt schüchtern: "Wir möchten heiraten."
"Ihr seid wohl verrückt geworden", sagt Noah, "das geht doch nicht!"
"Doch wir lieben uns sehr", meint darauf der Elefant.
"Aber schließlich kann ich doch nicht eine solch widernatürliche Heirat zulassen..."
Da tritt die kleine Maus vor und beschwört ihn: "Was heißt hier wollen - ... wir müssen ..."
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Neue Paulus-Briefe |
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Paulus schrieb an die Apatschen:
Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen.
Paulus schrieb an die Komantschen:
Erst kommt die Taufe, dann das Plantschen.
Paulus schrieb den Iroksesn:
Euch schreib ist nichts, lernt erst mal lesen.
(Robert Gernhardt)
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Die 9 Gebote |
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"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Überlegen und meint: "Na, dann sind`s eben nur noch noch neun..."
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Wie heißen die Evangelisten? |
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In der Schule vertraut der Klassenlehrer dem Pfarrer an, dass die Kinder heute wenig gelernt haben:
"Stellen Sie sich vor, ich habe gefragt, wer die vier Evangelisten sind. Und ein Junge hat geantwortet: Josef und Nepomuk...!"
Darauf erwidert der Pfarrer: "Seien Sie doch froh, dass er wenigstens zwei gewusst hat!"
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