 |
|
|
Lots Frau als Schwein? |
|
Die beiden Kinder einer schwäbischen Familie werden am Sonntag während des Mittagessens gefragt, was sie denn heute im Kindergottesdienst gehört haben.
Nach anfänglichen Schweigen und Überlegen fällt der älteren Tochter doch noch ein, dass irgendwas Schreckliches passierte und Feuer vom Himmel fiel.
Bei diesem Stichwort erinnert sich auch wieder der kleinere Bruder und erzählt von der Zerstörung der Städte Sodom und Gomorra, und erwähnt dabei:
"Und dann isch Lot's Weib zum Salz-Schweinle worre."
Die ältere Schwester berichtigt ihn: "Hanoi, zur Salz-Säule isch se worre!"
Darauf rechtfertigt sich der Bruder: "Aber Säule isch doch ein zu wüschtes Wort fuer Lot's Weib!"
|
|
|
|
Durchs Schilfmeer |
|
Ein Pastor und ein Hippie sitzen in einem Park auf einer Bank. Der Hippie liest in der Bibel. Plötzlich ruft er laut "Halleluja". Daraufhin fragt ihn der Pastor, was denn sei.
"Oh, ist es nicht wunderbar, wie Gott Moses und das Volk durch das Meer führte?" antwortet der Hippie.
Sofort erklärt ihm der Pastor, dass zu diesem Zeitpunkt an dieser Stelle das Meer nur etwa 40 cm tief gewesen sei und das Volk dort durchwatete.
Fünf Minuten später flippt der Hippie völlig aus und ruft noch lauter "Halleluja".
"Was ist den jetzt schon wieder?" fragt ihn der leicht genervte Pastor.
Der Hippie antwortet ihm: "Aber das ist doch ein Wunder! In nur 40 cm tiefem Wasser ertränkte Gott eine ganze Armee."
|
|
|
|
Atheist zu Josef und Maria |
|
Ein Atheist geht ins Museum. Er sieht sich die Bilder an - und bleibt schließlich vor einem Rubens "Die Heilige Familie auf der Flucht" stehen.
Er betrachtet lange das Bild. Endlich wendet er sich zu seinem Begleiter:
"So sind die Christen! Seit Jahrhunderten erzählen sie den Leuten, Maria und Josef seien so arm gewesen, daß Maria noch nicht einmal ins Wochenbett konnte, sondern ihr Kind in einem Stall hat zur Welt bringen müssen. Aber um sich von Rubens malen zu lassen - dafür hatten sie Geld genug!"
|
|
|
|
Speisung der 5 |
|
Ein Pfarrer predigt: »Und Jesus Christus speiste 5 Menschen mit 5 000 Broten und 2 000 Fischen!« (Matthäus 14)
Einen Sonntag später korrigiert er seine Falschmeldung: »Jesus Christus speiste 5 000 Menschen mit 5 Broten und 2 Fischen!«
Er schaut in die Versammlung und meint zu einem aufmerksamen Jungen: »Das hättest Du wohl nicht geschafft!, was?«
Darauf der Angesprochene: »Doch, mit dem Rest vom letzten Sonntag!«
|
|
|
|
Spiel vom schlafenden Jesus |
|
Nach der Predigt komme ich abgekämpft nach Hause. Während meine Frau das Mittagessen zubereitet, ruhe ich mich auf dem Sofa etwas aus.
Da kommt unsere vierjährige Susanne an und bettelt: »Papa können wir nicht miteinander spielen?«
Ich überlege: »Gibt es denn kein Spiel bei dem ich schlafen kann?« Da habe ich einen rettenden Einfall:
»Susanne, lasst uns spielen, wie der Herr Jesus auf dem Schiff geschlafen hat. Ich bin der Herr Jesus und du bist die Jünger. Das Sofa ist unser Schiff und überall ist Wasser. Und ..., wenn das Mittagessen fertig ist, weckst du mich auf.«
Susanne geht begeistert auf meinen Vorschlag ein. Sie rettet sich vor den »Wassermassen« auf unser »Schiff«. Glücklich über diesen genialen Einfall schlafe ich ein.
Plötzlich erschrecke ich. Susanne steht auf unserem »Schiff« und zeigt mit ihrer Hand aufs »Wasser«: »Jesus, Jesus, deine Latschen stehn im Wasser!«
|
|
|
|
Barmherzigkeit - Bruderliebe |
|
Der Lehrer versucht, den Kindern den Begriff Barmherzigkeit klar zu machen.
»Paßt mal auf«, sagt er. »Wenn ein Fuhrmann im Heiligen Land, von dem ich euch eben erzählt habe, auf seinen Esel einschlägt, und ich hindere ihn daran, was ist das dann für eine Tugend?«
Da ruft ein Schüler: »Bruderliebe, Herr Lehrer!«
|
|
|
|
Hochzeit zu Kanaa |
|
Der neue Kastellan ist ein Besserwisser und ein Moralist dazu. Während die anderen einen Schoppen
Wein nicht abgeneigt sind, sitzt er dabei und trinkt pures Wasser oder Milch. Einmal kann er
nicht mehr an sich halten.
"Jesus Christus hat bestimmt nicht so viel getrunken wie ihr", rügt er den Kirchenrat.
"Und wie war das bei der Hochzeit zu Kana? " fragt der Kirchenälteste schlagfertig.
"Na ja", lenkt der Herr Kastellan pikiert ein; "aber da wäre er besser auch nicht hingegangen."
|
|
|
|
Wenn Studenten die Bibel geschrieben hätten... (eng) |
|
If College Students Wrote the Bible:
The Ten Commandments would actually be only five, double-spaced and written in a large font.
Paul's letter to the Romans would become Paul's email to abuse@romans.gov.
Reason Cain killed Abel: They were roommates.
Reason Moses and followers walked in the desert for 40 years: They didn't want to ask directions and look like freshmen.
Instead of God creating the world in six days and resting on the seventh, He would have put it off until the night before it was due and then pulled an all-nighter.
|
|
|
|
Vom verlorenen Sohn |
|
Der Pfarrer liest im Religionsunterricht aus der Bibel vor:
"Und der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich! Kannst Du mir sagen warum, Florian?"
"Klar! Knallen Sie mal mit der Nase voll auf die Erde, da kommen Ihnen auch die Traenen!"
|
|
|
|
Frag nach Jona (eng) |
|
There was a religious woman who had to do a lot of traveling for her business. Flying made her very nervous, so she always took her Bible along with her.
One time, she was sitting next to a man. When he saw her pull out her Bible, he gave a little chuckle and smirk and went back to what he was doing.
After awhile, he turned to her and asked, "You don't really believe all that stuff in there do you?"
The woman replied, "Of course I do. It is the Bible."
He said, "Well, what about that guy that was swallowed by that whale?"
She replied, "Oh, Jonah. Yes, I believe that, it is in the Bible."
He asked, "Well, how do you suppose he survived all that time inside the whale?"
The woman said, "Well, I don't really know. I guess when I get to heaven, I will ask him."
"What if he isn't in heaven?" the man asked sarcastically.
"Then you can ask him," replied the woman.
|
|
|
