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Bootsfahrt auf dem See Genezareth |
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Am See Genezareth gibt es Boote zu mieten, zum Spazierenfahren für fromme Pilger und (vielleicht etwas weniger fromme) Touristen.
"Was kostet der Spaß?", fragt ein interessierter Reisender.
"40 Euro die Stunde."
"Das ist ja ganz schön happig!"
"Aber bedenken Sie: dies ist der See auf dem schon Jesus selbst gewandelt ist!"
"Na, kein Wunder bei den Preisen...!"
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Das Weib schweige in der Gemeinde... |
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Wie es zum Satz "Das Weib schweige in der Gemeinde..." kam. Ein Blick nach Ephesus, in das Wohnzimmer der engen Paulus-Mitarbeiter:
Aquila: Na Priscilla, was hast du den schönes für unsere Gäste geköchelt?
Priszilla: : Einen türkischen Apfeltee, mein lieber Aquila.
Aquila: Lecker, den mag doch Paulus auch immer so gerne....
Priszilla: : Der kommt aber heute abend nicht. Er hat mal wieder Ärger mit dem Synagogenvorsteher Nathaniel. Der wills immer noch nicht einsehen, daß Jesus der Messias ist.
Aquila: Abwarten, liebe Priscilla, abwarten und Apfeltee trinken. Paulus hat bisher doch schon jeden weichgekocht.
Priszilla: : Ist doch gar nicht wahr!
Aquila: Wieso?
Priszilla: : In Korinth, weißt du noch: Da war Paulus nicht unbedingt der Held.
Aquila: na hör mal, wir haben dort doch mit ihm eine Super-Gemeinde aufgebaut!
Priszilla: : Jaja, aber Paulus konnte bei weitem nicht alle überzeugen......
Aquila: Nunja, einige hast ja Du dann noch rumgkriegt ... will meinen, zum Glauben geführt.
Priszilla: : So ist es, mein Liebster. Wie schon König Salomo sagte: „wie goldene Äpfel auf schönen Schalen sind Worte, die zur rechten Zeit gesagt werden“
Aquila: Womit wir wieder beim Apfeltee wären. Was wollen wir heute mit unseren Mitarbeitern hier in der Paulus-Akademie machen?
Priszilla: : Hast Du´s schon wieder vergessen? Ich habs dir doch vorhin genau erklärt: Wir wollen die Kinderbielwoche planen. Und neben dem technischen Zeugs auch mal drüber reden, wie wir am besten das rechte Wort zur rechten Zeit finden... für die Kinder.
Aquila: Ach darum der türkische Apfeltee??
Priszilla: : Genau: Der Apfel wegen den rechten Wort zur rechten Zeit. Und türkisch, weil wir hier in Ephesus nunmal auf türkischen Boden stehen, mein Schnellmerker!
Aquila: Ok. ich hab alles kapiert. Packen wirs! Du hältst dich ein bißchen im Hintergrund. Du weißt ja, was Paulus letzte Woche an die Korinther geschrieben hat: Das Weib schweige in der Gemeinde - Und alles bloß, weil Du ihm im letzten Hauskreis so penetrant besserwisserisch warst.
Priszilla: : Naja, das mit dem rechten Wort, das hat der Paulus halt nicht immer so im Griff...
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Erziehung ohne Vater? |
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Die Heilige Family sitzt bei Tisch. Der kleine Jesus schmatzt, stochert im Teller rum und rülpst und furzt andauernd! Maria ermahnt den kleinen Bösewicht:
"Jesus! Benimm Dich bei Tisch! Dein Vater sieht so ein unartiges Benehmen gar nicht gerne!"
Jesus frech: "Welcher Vater? Meinst du den da neben dir - ich denk' von dem bin ich eh nicht!"
Maria entsetzt: !Jesus, bitte hüte Deine Zunge! Joseph ist dein Pflegevater!
Ich spreche von Deinem himmlischen Vater!"
Jesus fährt wütend auf: "Was denn?! Der soll doch still sein! Der hat sich doch seit meiner
Geburt noch nie bei mir blicken lassen!!!"
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Sündlose Maria |
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Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen.
Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet:"Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"
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Bibelverkäufer |
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Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen.
Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft.
Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln.
Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen.
Fragt der Priester ganz verdutzt: "Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"
"Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen."
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Wunder verhandelbar? |
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Ein Jünger des Jesus und der eines anderen Lehrers trafen sich einiges Tages.
Beide erzählten einander von den Wundertaten, die ihre Meister vollbrachten.
"Eines Freitagnachmittags", so erzählte der Jünger des anderen "hatten wir nichts zu essen.
Da ging ich verzweifelt zu meinem Lehrer und er versprach mir Erfolg.
Und was soll ich sagen ? Ich kehrte zum Fluss zurück und fischte einen Fisch, zehn Fische, hundert Fische!"
Das ist noch gar nichts", entgegnete der Jünger des Jesus: Eines Tages wollte ich den Segen über den Neumond sprechen, aber es war wolkig und ich konnte nicht sehen, ob tatsächlich schon Neumond war.
Doch auf das Wort meines Meisters kam ein Neumond, zehn Neumonde, hundert Neumonde!"
"Aber das ist doch völlig unmöglich, es kann doch nur einen Neumond geben", entgegnete der Erste.
Darauf sagte der Jünger des Jesus: "Wenn du mit den Fischen runtergehst, gehe ich mit den Neumonden runter !"
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Gott als Quirl |
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Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: ''Gott ist ein Quirl!'' Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, daß Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt.
Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, frägt die Mutter: ''Na, wie ist das nun mit dem Quirl?''
Fritzchen: ''Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wußte, daß es irgend was aus der Küche ist!''
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Kurze Bibelwitze 2 |
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»Kurt«, fragt der Lehrer, »wie ist das gemeint: Auge um Auge Zahn um Zahn?«
»Genau weiß ich es auch nicht, Herr Lehrer, es hat wohl etwas mit Boxen zu tun!«
Der Sohn fragt seinen Vater: »Papa, kannst du mir sagen wer Hamlet war?«
»Natürlich, mein Sohn, aber du sollst ja lernen, drum hol dir die Bibel und sieh selbst nach!«
Noah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück:
"Sag' mal, wir hatten doch auch zwei Puter mit in die Arche genommen, ich hab nur einen gezählt."
Gibt seine Frau zurück: "Mein Lieber, du vergißt, wir hatten Weihnachten ..."
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Bibel als Fluchthelferin |
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Mit Hilfe einer Bibel versuchte ein 19 Jahre alter Untersuchungshäftling in Hanau einem Bewacher zu entkommen.
Der Jugendliche - des Diebstahls verdächtigt - sollte zum Untersuchungsrichter geführt
werden. Für den »schweren Gang« erbat er sich eine Bibel, die ihm aus der Gefängnisbücherei auch geholt wurde.
Laut Psalmen deklamierend ging der Häftling neben dem Wachtmeister her, der ihn zum Richter führte, Plötzlich blieb er stehen, drückte dem Beamten das
Buch in die Hand, deutete auf eine fettgedruckte Stelle und sagte: »Lesen Sie mal das!«
Der Wachtmeister schaute in die Bibel, und diesen Augenblick benutzte der junge Mann zur Flucht. Nach wenigen Minuten wurde er allerdings wieder eingefangen.
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Gleichnis der Jungfrauen |
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Ein Theologiestudent legt seine Prüfung ab. Er ist sehr aufgeregt, und er fürchtet, dass er mit seinem mageren Wissen nicht durch die Prüfung kommt.
Die Professoren fragen und fragen, aber die richtigen Antworten wollen nicht kommen. Endlich will ihm ein Professor eine Schlussfrage
stellen, die er aber bestimmt beantworten müsste:
"Nennen sie uns doch einmal ein Gleichniss, junger Mann?" Keine Antwort.
Der Porfessor milde:"Ein Stichwort gebe ich ihnen. - Jungfrauen!"
Da erhellt sich das Gesicht des Prüflings:"Ja! Danke! Genau! Das Gleichniss von den sieben mageren und sieben fetten Jungfrauen...."
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