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Lernen von Noahs Arche |
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ALLES, WAS ICH WISSEN MUSS, LERNTE ICH VON NOAH'S ARCHE
1. Nicht das Boot verpassen!
2. Denke daran, dass wir alle im selben Boot sitzen.
3. Plane vorausschauend! Es hat nicht geregnet, als Noah die Arche baute.
4. Bleibe in Form! Auch wenn du 100 Jahre alt bist, könnte dich jemand auffordern, etwas wirklich großes zu tun.
5. Höre nicht auf die Kritiker; tue einfach deine Arbeit weiter, die getan werden muss.
6. Baue dir deine Zukunft auf hohem Niveau.
7. Um der Sicherheit willen, reise paarweise.
8. Geschwindigkeit ist nicht immer ein Vorteil. Die Schnecken waren ebenso an Bord wie die Geparde.
9. Wenn du gestresst bist, lass dich eine Weile treiben.
10. Denke daran, dass die Arche von Amateuren gebaut wurde; die Titanic von Profis!
11. Mache dir keine Sorgen um den Sturm! Wenn du mit Gott unterwegs bist, wartet immer ein Regenbogen auf dich.
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Kurze Bibelwitze 1 |
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Die Leute nennen Salomo einen weisen Mann, weil er die Mutter eines Kindes ausfindig gemacht hat. Das ist doch keine Kunst! Den Vater des Kindes hätte er ausfindig machen sollen: das wäre die wahre Weisheit gewesen!
Der Prophet Elia wird von Gott zu König Ahab geschickt: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade, eine kleine Dicke wäre mir lieber gewesen."
Eva fragt ihren Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Er antwortet mürrisch: "Wen denn sonst?"
In welcher Tonart waren die Posaunen von Jericho gestimmt? D-Moll! Die haben nämlich alles demolliert.
Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste? Er hatte dort irgendwo nen Groschen verloren.
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Fragen zur Bibel (eng.) |
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Q. Who was the greatest financier in the Bible?
A. Noah--he was floating his stock while everyone else was in liquidation.
Q. Who was the greatest female financier in the Bible?
A. Pharaoh's daughter--she went down to the bank of the Nile and drew out a little prophet.
Q. What kind of man was Boaz before he got married?
A. Ruth-less.
Q. Who was the first drug addict in the Bible?
A. Nebuchadnezzar--he was on grass for seven years.
Q. What kinds of motor vehicles are in the Bible?
A. Jehovah drove Adam and Eve out of the Garden in a Fury.
A. David's Triumph was heard throughout the land.
Q. Who was the greatest comedian in the Bible?
A. Samson--he brought the house down.
Q. Where is the first baseball game in the Bible?
A. In the big inning, Eve stole first, Adam stole second. Cain struck out Abel, and the Prodigal Son came home. The Giants and the Angels were rained out.
Q. How did Adam and Eve feel when expelled from the Garden of Eden?
A. They were really put out.
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Q. What is one of the first things that Adam and Eve did after they were kicked out?
A. They really raised Cain.
Q. What excuse did Adam give to his children as to why he no longer lived in Eden?
A. Your mother ate us out of house and home.
Q. The ark was built in 3 stories, and the top story had a window to let light in, but how did they get light to the bottom 2 stories?
A. They used floodlights.
Q. What do they call pastors in Germany?
A. German Shepherds.
Q. What is the best way to get to Paradise?
A. Turn right and go straight.
Q. Which servant of Jehovah was the most flagrant lawbreaker in the Bible?
A. Moses, because he broke all 10 commandments at once.
Q. Which area of Palestine was especially wealthy?
A. The area around the Jordan--the banks were always overflowing.
Q. How do we know that Job went to a chiropractor?
A. Because in Job 16:12, 14, 16 we read, "I had come to be at ease, but he proceeded to shake me up: and he grabbed me by the back of the neck and proceeded to smash me."
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Adam und Eva 1 (eng.) |
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One day, after a near eternity in the Garden of Eden, Adam calls out to God:
"Lord, I have a problem"
"What's the problem, Adam?" God replies.
"Lord, I know you created me and have provided for me and surrounded me with this beautiful garden all of these wonderful animals, but I'm just not happy."
"Why is that Adam?" , comes the reply from the heavens.
"Lord, I know you created this place for me, with all this lovely food and all of the beautiful animals, but I am lonely."
"Well Adam, in that case I have the perfect solution. I shall create a 'woman' for you."
"What's a 'woman' Lord?" "This 'woman' will be the most intelligent, sensitive, caring and beautiful creature I have ever created. She will be so intelligent that she can figure what you want before you want it. She will be so sensitive and caring that she will know your every mood and how to make you happy. Her beauty will rival that of the heavens and earth. She will unquestioningly care for your every need and desire. She will be the perfect companion for you." Replies the heavenly voice.
"Sounds great!"
"She will be, but this is going to cost you, Adam."
"How much will this 'woman' cost me Lord? " Adam replies.
"She'll cost you your right arm, your right leg, an eye, an ear, and your left testicle."
Adam ponders this for some time, with a look of deep thought and concern on his face. Finally Adam says to God: "Errrr, what can I get for a rib?"
The rest....is history.
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Jesus und Mose beim Golf |
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Jesus und Moses spielen Golf am Toten Meer. An einer Bucht greift Jesus zum dreier Eisen, um den Ball darüber zu schlagen. "Das mecht nicht gehen mit dem dreier", warnt ihn Moses. Doch Jesus erwidert: "Das muss gehen. Das hab' ich bei Tiger Woods gesehen!"
Natürlich fällt der Ball fällt ins Wasser, und Moses teilt seufzend das Meer, um ihn zu holen.
Das wiederholt sich zweimal, dann ist Moses sauer und schimpft: "Bin ich meschugge? Jetzt darfst dir holen den Ball allein!"
Als Jesus übers Wasser wandelt, kommen ein paar Touristen vorbei und fragen Moses: "Ist das nicht der Jesus?"
"Mecht er schon sein", jammert Moses. "Aber glauben tut er, dass er ist der Tiger Woods!"
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Moses 10 Gebote |
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Weibliche Bibelübersetzung |
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Feministinnen haben in einem offenen Brief gegen die Neuübersetzung der "Züricher Bibel" protestiert, in der der Gottesname wie bishermit "der Herr" wiedergegeben wird.
Der quotenbewußte Verlag hat sich diesen Protest sehr zu Herzen genommen, muss er doch befürchten, die "Hälfte des deutschsprachigen Himmels" als Konsumenten zu verlieren. So wurde den noch nicht verkauften Exemplaren ein Errata-Zettel beigelegt. Auf dem wird gebeten, bei der Lektüre "SEINE Herrlichkeit" zu ersetzen durch "ihre Dämlichkeit."
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Fragen zur Bibel |
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- Wer hatte den größten Hintern in der Bibel? Josef, denn der Pharao setze ihn über ganz Ägypten.
- Wie lautet die Telefonnummer von Gott? "50 15", denn im Psalm 50,15 steht: "Rufe mich an in der Not..."
- Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
- Wer war der erste Torhüter? Noah! Gott sprach: Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen.
- Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."
- Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
- Wie lautet der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
- Wer war der erste Kutscher? Leid. Denn in der Bibel steht: "Leid wird Dir nie widerfahren."
- Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."
- War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: "Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm..."
- Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: "Dichter Nebel lag auf der Erde."
- Welchen Beruf Jesus gehabt hat? Student natürlich - bis dreißig daheim gewohnt und wenn er was getan hat, war's ein Wunder.
- In welcher Tonart haben die Posaunen von Jericho geblasen? In d-Moll. Weil sie die Mauern von Jericho d-Moll-iert haben.
- Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
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Adam und Eva III |
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"Sag mal", fragt Adam den lieben Gott, "warum hast du eigentlich die Eva erschaffen?"
"Na, du weißt doch, die Tiere haben alle einen, mit dem sie reden können, und da wollte ich, dass du auch nicht immer so allein und einsam bist, lieber Adam!"
"Aha, das verstehe ich. Und warum hast du die Eva eigentlich so hübsch gemacht?"
"Damit sie dir auch gefällt, lieber Adam."
"Aha, das verstehe ich. Aber, warum hast sie eigentlich so dumm gemacht?"
"Na, damit sie dich auch nimmt..."
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